Дети - общее

Писатель-психолог Хара Марано в своей книге "Почему меня никто не любит?" объясняет: "Зачастую популярность - единственная важнейшая определяющая того, насколько ребенок хорошо успевает в школе и насколько он там счастлив. Социальное развитие - колыбель развития интеллектуального. Более того, как правило, дети, у которых мало или совсем нет друзей, терпеть не могут школу. И в конечном итоге они могут вообще бросить учебу. Социальная жизнь ребенка окрашивает всю учебу в школе и все школьные переживания в целом. Она определяет и дальнейшее развитие личности на всю жизнь".

Возможно, одна из причин, по которой родители с такой готовностью объявляют, что популярность вовсе не важна для развития их ребенка, -- то, что многим из нас самим не удалось в детстве добиться статуса и популярности среди сверстников. По статистике, лишь один ребенок из пяти получает признание среди сверстников, а остальным четверым этого завидного положения достичь не удается.

Понятие популярности определяется очень просто и однозначно. Популярный ребенок - это ребенок, которого любит большинство и недолюбливает меньшинство. Чтобы получить признание сверстников, вовсе не обязательно быть капитаном школьной футбольной команды или старостой класса. Не нужно также быть самым симпатичным среди сверстников. Нужно просто нравиться окружающим, вот и все.

 

Мы сами часто провоцируем детей вредничать. Просто создаем такие условия, что ребенок вынужден вести себя недисциплинированно. Провоцируем - и не замечаем. Такое случается, если родители забывают:дети - не взрослые, они на нас не похожи. И то, что для нас вполне терпимо, для них - невозможно как тяжело.
Порою думается: какое счастье, что дети умеют пропускать наши слова мимо ушей! Столько вредных слов, когда можно было сказать лишь два, и оба хорошие, - "Давай поиграем".

Вот малыш нырнул в сугроб, вот гоняет на роликах, вот рвётся на дискотеку... ах, как хочется «держать и не пущать» и сказать ему «нельзя», выдав 101 причину! Но что толку в наших запретах и переживаниях. Всё равно мальчишки будут лазить по деревьям, плавать и прыгать через заборы, а девочки не перестанут носит короткие юбки и строить глазки симпатичным незнакомцам. И ручку, за которую мы привыкаем их водить, они когда-нибудь выдернут из нашей руки.

Мы сами часто обманываем своих детей. Правда, зачастую считаем, что делаем это из хороших побуждений. Но так ли они хороши? И стоят ли утерянного доверия?
 «Иди поиграй. Я здесь рядом посижу», - говорит мама плачущему малышу, оставляя его в детском саду на весь день.
 Он конечно, скоро успокоится и вечером радостно кинется маме навстречу, но где-то там, в глубине души, уже осталась отметочка: «Меня бросают».

Родители часто жалуются, что дети не дают им спокойно вздохнуть; они отнимают слишком много времени, им вечно что-то надо от родителей. На самом деле это не так. Если вы внимательно понаблюдаете за собой, то, возможно, заметите, что взрослые отнимают у детей ещё больше времени. И слишком часто берут инициативу на себя. Они предлагают игры, они исправляют ошибки, они ведут разговор. Казалось бы, а что тут плохого?  МИНИ-ТЕСТ
 Для начала ответьте, пожалуйста, на такой вопрос: «Как поступить?»

 Маленькие дети (лет до трёх-четырёх) обманывать вообще не способны. У них ещё не развита внутренняя речь (они не умеют говорить «про себя», мысленно), потому и выбалтывают - говорят всё подряд, что приходит в голову. С развитием внутренней речи постепенно появляется и «внутренняя цензура», то есть умение прикинуть, что говорить стоит, а что - нет.

Кстати, чем больше малыш работает всеми своими пальчиками, тем раньше и лучше развивается его речь. Дело в том, что в коре головного мозга двигательные и речевые области находятся рядом. Причём речевые активно формируются под влиянием импульсов, поступающих от пальцев рук. Вот и получается, что уровень и темп развития речи малыша напрямую зависит от того, насколько развиты тонкие движения детских пальчиков.

Не надо спорить и доказывать (а тем более скандалить). Тихо и мирно ставьте в условия, когда он будет вынужден сделать это!
 В силу своего неуёмного эгоцентризма дети подчиняются взрослым только в двух случаях: когда им это выгодно и когда опасаются санкций.
 Воспользуемся этой особенностью детской головки, чтобы и чисто было, и отношения ваши не портились.
 С малышами лет до двух такой проблемы не существует: они охотно делают то, о чём вы их попросите. Всем остальным возрастным категориям приходится напоминать регулярно.

Обидное прозвище, кличка

Вообще-то ничего страшного в этом нет. Иные выросшие дети и через много-много лет, став взрослыми, радостно отзываются на «Привет, Капитан!», «А помнишь, Чижик...». Другое дело, если кличка, которой наградили вашего ребёнка соседские ребята, уничижительна. Чуркин, который стал Чурбаном, или подросток Сашка, побывший Букашкой, а потом переименованный в Опарыша.

 К концу детсадовского возраста дети, сначала мальчики, а потом и девочки, начинают потихоньку отстраняться от родителей. Взрослеющие дети не позволяют ни погладить, ни обнять себя, боясь показаться «слабаками». Совсем недавно они искали и находили утешение в ваших объятиях, а теперь отстранились, им, особенно мальчикам, неудобно (невзросло!) прижаться к вам, попросить «погладь меня, пожалуйста».

Безусловная любовь - та почва, на которой вырастают самые прекрасные цветы.
 Любить, а не любоваться

 Давным-давно (может быть, в прошлую пятницу), когда вашему прелестному созданию было годика полтора-два, он/а научился говорить. И из всех слов русского языка ваше сокровище выбрало чудесную парочку - «дай!» и «неть!» - и тиранило вас ими с утра до ночи (и даже намного дольше). «Пора домой; не рисуй на обоях; иди кушать; дай я тебя умою...» - а в ответ сплошные протесты и требования. Ваше чудо протестовало, бунтовало, хулиганило. Оно пыталось вас не признавать. Даже бороться с вами.

   Рождение братика или сестренки - настоящий переворот в жизни! Для мамы и папы это огромная радость. А что это для вашего старшего ребенка? Для него это непредвиденное событие. Теперь нужно делиться своими игрушками, своим жизненным пространством, а самое главное - любовью родителей.

Вы застали своего ребенка за игрой с половыми органами? Вы были настолько шокированы и потрясены, что не знали, как реагировать? Что это: забава, распущенность или болезнь?
   О вреде детского онанизма (мастурбации) ходит много слухов, большей частью необоснованных.

   Развитие любого человека — процесс цикличный. Существует описание многих циклов: 3-летний, 7-летний, 12-летний. Пусть вас не смущает количество этих циклов и такой временной интервал. Все они отражают развитие определенных функций и структур человека. Прохождение каждого из них соответствует определенному возрасту. Например, каждые семь лет человек возвращается в психологическом внутреннем пространстве в фазу своего рождения.

   Дано: ребенок-бунтарь, учитель-инквизитор, обеспокоенные родители. Найти: точку равновесия.
   Для начала определимся, кто такие современные дети-бунтари, и что их отличает от прежних, то есть, от нас тех, какими мы были в детстве. Например, учась в школе, мой муж затеял целую революцию. Ее причиной явилось то, что учитель оскорбил его одноклассницу.

   Многие родители хотя бы однажды видели, как их чадо, сидя на горшке, с интересом рассматривает свой крошечный пенис. Это, конечно, совсем не онанизм. Это обычное любопытство и ничего более. Ребенок познает мир, и, конечно, ему очень интересно узнать, как же он устроен сам. Кстати, еще раньше, примерно в возрасте 7-8 месяцев, малыш часто трогает половые органы, но это значит всего лишь, что он обнаружил что-то очень интересное и новое как когда-то, например, нашел свои пальчики на ручках и ножках.

   Педагоги и психологи сходятся во мнении, что в первые 6-7 лет жизни ребенок проходит гораздо больший путь, чем за всю остальную жизнь. То, что будет сформировано в эти годы, будет базой для всей жизни. Половое самосознание является такой же стороной жизни ребенка, как и все остальные. Что же так пугает взрослых, когда ребенок начинает интересоваться вопросами пола?

1. Отвечайте на вопросы ребенка терпеливо и честно. 

2. Воспринимайте вопросы и высказывания ребенка всерьез. 

3. Предоставьте ребенку комнату или уголок исключительно для его дел.  4. Найдите место, где ребенок смог бы показывать свои работы и достижения.

Чтобы ребенок чувствовал себя в общении уверенным, вел себя спокойно и достойно, следует неустанно внушать ему общеизвестный принцип поведения: «Поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой».

   Один из способов оправиться с детскими капризами и истериками – переключить внимание ребенка на что-то другое. Например: «Ой, какие большие слезы пропадают! Давай их в бутылочку соберем!» Или: «Смотри, на плече у тебя капризка сидит и плачет. Давай ее прогоним!» Можно отвлечь внимание малыша каким-то новым ярким предметом или предложить ему интересное занятие. Например, посмотреть с ним диафильм, мультфильм или почитать любимую сказку.